y un día volví..............

No deje de escribir por voluntad propia, tampoco me prohibió el gobierno por hacerle el juego a la derecha, no, para nada, todo se debió a un colectivo azul.

Lo ultimo que recuerdo es la bombacha negra de la chica que vendía diarios cerca de aquella parada de colectivos y el viento amigo y generoso me dejo ver al levantarle su diminuta pollera, después fue todo oscuridad hasta que finalmente desperté desnudo en un hospital.

Todo arranco una mañana en la que decidí ir a comprar dvds vírgenes a Florencio Varela, luego de tomarme 3 colectivos y adquirir los discos me di cuenta de que perfectamente pude haberlo comprado a tres cuadras de casa por la misma plata, ya que la diferencia la gaste en colectivo, entre viaje y compra se hizo la tarde, una tarde hermosa y de sol con lo que decidí caminar y conocer un poco mas, pero la verdad es que un poco de miedo me dio, así que raudamente camine hasta la parada para volver rápidamente a la tranquilidad de la capital, pero no pudo ser…. Cruzando una calle quede obnubilado por la diminuta pollera de la chica que gritaba “hay crónica, la nación, diariooooooo” y mas cuando una ráfaga de viento levanto su pollera y dejo ver su ropa interior, luego lo que ya conté, oscuridad….

Desperté en una cama de hospital con muchísimo dolor y la atenta mirada de mama, que brevemente me contó lo que había pasado. Un colectivo me llevo a pasear unos cuantos metros en su trompa, luego se acerco un señor de blanco y me explico que ahora me dormiría con un salvador liquido transparente para evitarme el dolor.. lo que el muy cornudo no me dijo era que tenia 127 huesos rotos en el cuerpo y me tendrían estupidamente drogado durante 18 meses!!

18 meses de los que no recuerdo absolutamente nada, porque en los pocos momentos en los que abría los ojos no tenia conciencia de nada, ni siquiera de la chica que contrato mama luego de escuchar que la masturbación le hacia bien a la próstata para que dos veces por semana me hiciera una “limpieza”, como ella le dice, y la verdad es que haciendo cuentas tuve mas sexo en el tiempo que estuve inconsciente que el que tengo durante el año. Lamentablemente ya en estado conciente tuve la mala suerte de conocerla y la verdad que mama eligió bastante mal a la “señora” que me prestaba el servicio y le agradezco a dios haber estado dormido cada vez que vino a atenderme.

Cuando desperté creo que lo primero que pedí fue escuchar la voz de daisy May Queen y no entendí porque, durante varios días pedí lo mismo cada mañana sin entender, hasta que al fin mi madre me contó todo.

No se porque se le metió en la cabeza que a mi me gustaba Brian May en su etapa solista, así que como escucho en el radio 10 que la música me haria bien, compro la discografía completa de May en mp3 para hacerla sonar todo el día, una y otra vez durante 18 meses!!!, imagínense que si no estoy realmente loco es porque tengo la psiquis fuerte o quizás la música del hermano ingles de Julián weich realmente hace bien.

En fin, por hoy no voy a escribir mas porque los dedos se me entumecen y la verdad es que tengo ganas de seguir mirando por la ventana del monoambiente mientras mama me sigue limpiando los yesos.

Como siempre me despido pidiendo disculpas por las molestias ocasionadas, hasta luego.

Recuerden que votando en la encuesta del blog participan automáticamente en el sorteo de 4 rollos de membrana asfáltica,

el laurel asesino

Antes de hablar de cualquier idiotez tengo que confesar algo "soy un pelotudo cualquiera", como dijo un prestigisisimo escritor al cual le recomiendo que empiece a cuidar la salud mental de los miembros de su familia, en especial la de sus parientes periodistas, también le digo que no le tenga miedo a la tecnología que deje su remington de lado y empiece a usar una computadora, que vaya a terapia, abuelo la terapia esta de moda y quizás si habla bien de algún terapeuta en algún lado consiga canje, ya que usted es muy conocido y ha escrito tantas cosas influyentes para las nuevas generaciones le digo también que no le tenga miedo a la gente que escribe lo que quiere sin tener que pasar por el filtro de un editor o de algún anunciante, por ultimo, porque podría seguir con esto pero tengo cosas mas importantes que decir, me atrevo a decir que "cualquier pelotudo que escribe para pagina 12 se cree progre e intelectual" chirimisky dixit. cerrado el tema acerca de la pelotudez de unos y los celos de otros paso a contarles una miseria mas acerca de mi vida.
En mi ultimo post les había dicho que era el cumpleaños de mi mamá, pues así fue, mi querida madre cumplió 60 años y los festejo en su casa, rodeada de todos sus seres queridos (sino conté mal eramos 7, incluyendo al almacenero que fue a querer cobrar una deuda). Llegue a casa de mamá con todo el cansancio acumulado del día tras una jornada agotadora de trabajo y tetris con mi regalo en una mano y el obviamente complementario ramo de flores en la otra (por supuesto las preferidas de mama, claveles) luego de tocar 3 veces insistentemente el timbre que los sexagenarios no escuchaban debido a los decibeles exagerados que salían de la casa, mas precisamente los alaridos de palito ortega y el club del clan en un cd remasterizado, ultima adquisición de mamá. Cuando por fin la puerta rechino al abrirse mi cara empalidecio, mi boca se abrió enormemente y las flores cayeron al piso "vos sos el nene, no?" pregunto el intento de ser humano que abrió la puerta "y usted que es?" fue mi pregunta/respuesta, cuando justo a tiempo para salvar el momento apareció mamá y dijo "el es Francisco, mi compañero" casi me descompongo de la risa, compañero!, un tipo de entre 70 y 75 años, con un felino moribundo en la cabeza, enorme papada y una gigantesca panza de vino termidor se presentaba ante mi como el compañero! de la mujer que me dio la vida y casi me la quita, por diossssssss, mientras me reponía mi progenitora abría su regalo tan emocionada y excitada como una quinceañera y al verlo no lo critico!!!, fue increíble por primera vez en años no se quejaba del regalo, inclusive bajo la música y a los gritos le mostró a todos el juego de guantes y bufanda que su hijo le había regalado con tan buen gusto, detrás de ella como una garrapata "pancho" la seguía sin perderle pisada y en cada oportunidad que tenia entrujaba sus nalgas mientras intercambiaban restos de corega y saliva.
Luego de saludar a los tíos y a don Joaquín el almacenero nos dispusimos a comer unas ricas pastas que "panchito" con sus propias manos había amasado, todos juntos y casi como una familia normal nos sentamos a comer, salvo el tío edelmiro que desde las 14 hs estaba festejando con fernet y se encontraba en posición fetal en mi ex cama, hasta que ocurrió lo inesperado, un laurel asesino que estaba picado entre la salsa me hizo atragantar hasta las lágrimas, todos corriendo alterados porque el boludo estaba ahogado, agua, vino y mas vino tome para ver si se despegaba de mi garganta, pero no, asi que fui hasta el baño mientras mamá consolaba al imbécil que había hecho la salsa, porque este lloraba tal cual nene de 5 años, no se si porque se había orinado encima o porque había fallado en su misión de eliminarme (porque estoy seguro de que tenia todo planeado para hacerlo). Antes de retirarme del baño encontré en el botiquín, lo que menos me esperaba, una caja con viagra, si señor! el anciano quería intentar tener sexo con mi madre! estaba shockeado, aturdido, y la cena siguió como si nada, estaba tan perdido que lo único que recuerdo desde ahí es a mi tía celia preguntándome otra vez por estelita, mi ex, mientras se acomodaba la dentadura después de haberla limpiado con escarbadientes.
Me fui aturdido y abrumado, casi sin aliento llegue a casa donde a lo único que atine fue a abrazar a mi osito teddy y acostarme,mientras pensaba que no solo los huesos y la vista se deterioran con el tiempo sino que el gusto tambien.
Ahora me despido como siempre pidiendo disculpas por las molestias ocasionadas. comentarios y mensajes a chirimisky@yahoo.com.ar

atencion idiotas!!!!

debido a la gran cantidad de quejas por parte de gente que queria dejar comentarios, ya sea alagando o insultando o amenazando decidi abrir una cuenta de mail para que hagan eso, osea en vez de poner el comentario en el blog copian la direccion y la pegan en su correo para mandar algo, se entiende? o les es muy dificil?
la cuenta la abri en yahoo que parece bastante bueno a pesar de la carita imbecil que te recibe cada vez que entras, la direccion es chirimisky@yahoo.com.ar
me despido porque hoy es el cumple de mami y me estan esperando para festejar con todo, iuju!!!!! me despido pidiendo disculpas por las molestias ocasionadas

contra viento y marea (parte 2)

La espere y la espere, la espere durante una hora y no llegaba, durante ese tiempo me tome 3 lágrimas y 2 medidas de grapa, entre los nervios y la ansiedad me estaba orinando pero no quería ir al hermoso baño del bar por miedo a que venga y no me vea, amen de el incalificable olor que salia del mencionado toilette, una extraña mezcla de la casa de las tortugas ninja y poett "culito de bebe"
Exactamente 1 hora y 30 minutos tarde llego ella, con su aura angelical, sus pelos rubios se debajan mecer por la suave brisa marplatense, sus enormes pechos turgentes, su piel suave con un leve bronceado, su altura sin tacos hacia que mi cuello se endureciera y su olor, mmm, ese olor, mmm, a pescado podrido casi nauseabundo que tiraba por la borda todo lo anterior, la bese y la abrace aguantando la respiracion hasta ponerme morado, le pedí que se sentara y antes de que emitiera sonido alguno corrí hasta el baño y descargue mi vejiga con ganas mientras me tapaba la nariz con una mano y con la otra tomaba un pedazo de papel de diario popular para tirar la cadena, salí raudo y presto luego de limpiarme las manos con el pantalón, porque por la canilla no salia agua, me senté frente a ella y me perdí en sus enormes ojos claros "perdón por olor, pase por puerto y me caí en un zanja" me dijo y casi me le rió pero fue mas fuerte su carita angelical que la mala broma que le había jugado el destino.
Pasaron varias horas mientras hablabamos, casi no recuerdo cuantas, y mientras caminabamos hacia su casa nos detuvimos en un semáforo y nuestras miradas se entrecruzaron, acto seguido nuestras lenguas y segundos mas tarde su mano estaba apoyada sobre mi descomunalmente pequeño miembro, que a esa altura estaba pidiendo a gritos ¡libertad!. los pasos hacia su departamento se hicieron cada vez mas rápidos, la desesperacion en mi rostro creo que era notoria, mientras que el rostro de sasha se había transformado libidinosamente. Su departamento era un desorden, poco importaba eso porque apenas traspasamos el umbral de la puerta me arranco la ropa y practicamente me violo, su rostro y sus formas puras e inocentes habían desaparecido, estaba viviendo un sueño, fue la hora mas feliz de mi vida.
Ya con su jockey suave largo entre sus labios, tendida en la cama y desnuda pronuncio las palabras mas atroces que había escuchado en mi vida "son 250 pesos y vestite rápida que espera otra cliente", todo mi mundo se vino abajo y entendí porque nunca me explico a que se dedicaba y le pedí que me lo dejara en 200 por el olor a pescado a lo que no accedió mostrándome un 22 corto y apurandome mas todavía.
Me vestí entre sollozos y me fui pensando que sus gritos y gemidos en ucraniano eran mentira y que quizás lo que estaba diciendo era "cuando acaba este pelotudo y se va"
Me despido con otro pequeño fracaso de mi vida, como siempre pidiendo disculpas por las molestias ocasionadas

contra viento y marea

bueno, me quede en que me fui caminando a la pocilga, no¿?
Antes de proseguir quiero decirles algo a toooooodos los que leen atentamente este blog, lo que seria un sucio pasquin del siglo xx1, mas de uno me debe odiar porque digo que no tengo mas ganas de tipear, no¿?, bueno imaginense que yo pierdo valioso tiempo que podría utilizar para esquilar una oveja o intentar suicidarme en escribir esto y que me encantaría que ustedes basura de la red, clickearan en las encuestas o dejaran un puto comentario, tan difícil es escribir " buenisimo seguí adelante contándome tus miserias" entiendo que es mucho mas fácil ponerse a mirar a un cieguito bailando que leer un libro de bukowski, pero tan difícil es dar un click en una encuesta estúpida¿?¿?¿?
Hecho mi descargo intentare ser lo mas escueto posible contándoles otra parte mas de mi triste historia de vida.
Llegue a mi morada esperando la respuesta al mensaje de texto que le había mandado a la ucraniana " hola sasha, estoy en mar de ajo, quiero ir a conocerte personalmente" le había escrito, urgido por la necesidad corrí al baño con el celular en la mano, me senté y mientras miraba como una lombriz se metía entre los azulejos sonó intespestibamente el maldito teléfono, entre ansioso y nervioso leí el mensaje "personalmente el ajo me hace erutar, te agradezco", claro!, la maldita analfabeta funcional había leído mal, claro yo me había olvidado que tenia que repetirle las cosas 4 o 5 veces vía chat, imaginense vía celular donde un numero equivale a mas de 30 símbolos y la pantalla se prende y apaga tal cual luz de telo barato cuando se termina el turno, obviamente mi querida sasha había entendido cualquier cosa, así que directamente me decidí a llamarla, fue entonces cuando después de mas de 45 minutos de conversacion logre que entendiera que la quería ver y conocer en persona, pues si, por fin lograría mi objetivo ¿vale la pena? era la pregunta que rondaba mi cabeza, si para invitarla a tomar un café demoraría media hora, imaginenla en un restaurante pidiendo en bife de chorizo! el mozo después de cagarse de risa, llama al resto de los mozos para reírse juntos "diga chorizo señorita" "choriza" jejejeje, sabia que era rubia, delgada, ojos claros, todos los dientes de ella y sin pagarlos, buenos pechos y no aparentaba se renga ni tener ninguna parte de su cuerpo ortopédica, a pesar del extraño brillo que había visto mas de una vez en su brazo izquierdo y ella se empeño en aclarar que era crema exfoliante, entonces el único defecto a la vista era el idioma, entenderse claro, pero a esta altura de las circunstancias conocerla era mas un capricho y la posibilidad de saciar mis ansias de sexo, si, si, soy humano y necesito sexo, así como algún curita cada tanto.
Me bañe, me perfume y me puse mi mejor camisa cuello mao y mi mejor bermuda verde para ir a su encuentro, el viaje se me hizo eterno mientras recordaba como la conocí, una de esas noches bucólicas (como hoy) entre a una de las miles de paginas que existen para conocer gente "conoceme" "calentame la guirnalda" mientras terminaba de descargar "garganta profunda 3: la revancha del muñón" , la vi, si! casi esbozo una sonrisa cuando vi su foto de pasaporte, su enorme nariz casi no dejaba ver sus ojos, si! era perfecta!!, le mande un mensaje e inmediatamente se encendió la mecha, el amor había nacido!!, bueno no fue para tanto pero la barbara streisand comunista me calentaba.
Una vez en la terminal me baje del colectivo y camine las tres cuadras que me separaban hasta el bar donde quedamos en encontrarnos, me senté y espere, espere ansioso la llegada de mi bella ucraniana......
por hoy nada mas, los dejo que se vayan a ver tranquilos como la señora de la silla de ruedas se baja y baila break dance, como siempre disculpen por las molestias ocacionadas.

primeras impresiones sobre el mismo lugar

la verdad es que hacia mucho que no escribia nada, y no es porque no tuviera nada que decir o contar, la verdad es que no tenia ganas de sentarme a contarles cosas sobre mi vida y regalárselas tal como un chicle brasileño de dudosa calidad y al cual el gusto se le va a los 3 min, no, no jamas les regalaría nada, pero igualmente para los pocos que leen esto soy un chicle al cual se le va el gusto y lo descartan tan fácil como cierran la pagina y se olvidan de lo que leyeron.


Pero bueno, basta de llanto inútil de mi parte, debo contarles que me fui de vacaciones, si, envidienme, ja, ja, me fui tranquilo y con mucho dinero tanto como para subsistir una semana en mar del tuyu, si, si como cada año me fui al único lugar donde no tengo que pagar alquiler ni nada, la única cosa que mi padre no vendió para tomar vino luego de la separación de mi mama, porque creo que ya les había contado que luego de eso mi padre se hundió en la bebida, recuerdo las cajas de tetrabrick que tapaban la entrada a su cuarto y yo utilizaba para las maquetas del colegio, pero bueno ahora les estaba contando de mis fabulosas y ostentosas vacaciones en mar del tuyu en la desvencijada casita frente al mar sucio de la costa atlantica con su pequeño living comedor con sus tres sillas, su habitacion con dos camas de una plaza ( si, de pequeño dormia en el piso en un rinconcito, calentito y lindo) una mesa de luz echa con la madera de unn cajon de naranjas, ya que papa era muy bueno con las manualidades al igual que yo y la cocina que tiene una mesada una alacena, una gigantesca heladera siam que cada tres o cuatro horas debemos desenchufar porque su motor no corta, osea enfria todo el tiempo y dicen que puede ser peligroso ya que podria explotar o algo asi y una pequeña mesa que usabamos para desayunar y unica testigo inerte de uno de los momentos mas traumaticos de mi vida ( junto con el dia en el que en recital de jean franco pagliaro una señora se saco la bombacha de latex y se la tiro al cantautor) que fue el momento en que con 4 años llegue de la playa con mi perro "escalpelo" y estaban mis padres vestidos de cuero practicando la famosa pose del perrito, es el dia de hoy que llego al lugar y sigo escuchando el horroroso grito de "hasta el fondo pai, hasta el fondo" acto seguido limpio con lavandina y un trapo que luego descarto la maldita mesa que parece mirarme riendose, pero bue......., detras de la cocina esta el pequñisimo jardin donde hoy descansa el pobre escalpelo muerto durante una tormenta de arena ese mismo año y los escombros que amablemente me va dejando el vecino que segun el lo hace para no ensuciar la ciudad ya que un volquete le seria muy caro y el un pobre obrero de la construccion me mira con su cara de cordero degollado mientras chupa su edulcorado mate junto a su amigo ramon diaz, ahh, porque ramon diaz pasa sus vacaciones humildemente en mar de tuyu tomando mate y preparando lo que sera su año futbolistico
Llegue a la ciudad con ganas de relajarme y no pensar, para eso lleve la autobiografia de anama ferreyra y algunos cds como los de nicole neumann, silvia suller, el teto medina uno de lia crucet (al que le queria prestar atencion a las letras) y por supuesto el infaltable disco de david Hasselhoff (a proposito pongan en you tube david Hasselhoff drunk y veran un video casi tan patetico como su panza hundiendose junto a pamela anderson en baywatch) y la verdad que lo unico que hice los primeros tres dias fue estar al borde del suicidio escuchando una y otra vez los cds mientras trataba de entender lo que habia escrito anama ferreyra que escribe en castellano peor de lo que lo habla y de paso trataba de tapar todas las goteras ya que la lluvia durante ese lapso fue casi constante, recien el cuarto dia salio el sol, bah, en realidad un par de rayitos que se metian entre las nubes que no querian abandonar el lugar, asi que ese dia agarre el filtro solar, la reposera y me fui raudo no sin antes escuchar que ramon diaz me decia "lindos dias le tocaron vecino" con cara de borracho, la nariz colorada y el termo bajo el brazo, me di media vuelta y sali rumbo a la playa, nada habia cambiado desde aquellos años de feliz niñez, la arena estaba humeda y el agua sucia, el aire puro clarificaria mis ideas y mis pulmones, pero no, lo primero que veo cuando llego es un grupo de toninas casi tan grandes como mi mama rodeando a un centroamericano que vendia pareos, en realidad mas bien eran carpas para cubrir semejantes curvas, los matambres rellenos se enloquecian cuando el oscuro vendedor les decia "pero te queda pintado chica" obviamente hizo una fortuna a costa de esas pobres personas con la autoestima demasiado alta como para usar eso, mientras veia las dantescas escenas de celulitis y estrias al aire se me prendio la lamparita !¿?!!! siiii., la ucraniana esta cerca, vive en mar del plata, la tengo que ir a ver!!! me dije y me levante rapidamente no si antes sentir el rigor de la arena en mi boca gracias a unos niños de entre 6 y 7 añ0s que se divertian de lo lindo tirandome arena mientras sus padres no les prestaban atencion ya que su madre leia un libro de coelho y su padre dicimuladamente miraba a dos niñas de unos 15 años
Me fui dispuesto a todo, mandando un mensaje de texto y sonriendome tal cual loco escapado de neuropsiquiatrico
Me retiro por hoy, otro dia les contare como siguieron mis vacaciones, ahora no tengo mas ganas de escribir, asi que sepan disculpar las molestias ocacionadas.

palomas

Estaba solo en casa tratando de concentrarme en algo realmente productivo, que seria desarmar el arbolito de navidad, pero por mas que lo miraba fijamente con fuerza para ver si se metia solo en su caja pero no, el maldito seguia ahi, inerte, observandome a mi y haciendome compañia asi que decidi seguir escuchandolo(me recita poesia abstracta) un rato mas hasta que sono el telefono y una voz cavernosa me invitaba a su casa a jugar al estanciero, juego que adoro por demas porque es la unica y triste chance que tengo en mi vida de tener un poco de poder, asi que agarre mis cosas y parti rumbo a la parada del colectivo donde me encontre con el padre del cantante de los piojos, era exactamente igual pero un poco mas arrugado, sin dientes y con sus cuatro pelos peinadosa hacia atras con la gomina , mientras esperabamos el hermoso transporte publico quize preguntarle si en realidad tenia algo que ver con el cantante pero no me anime, amen de que le vi el bolso de mano y una enorme pala en la mano y me di cuenta de que directamente no tenia nada que ver con el, no creo que el padre del cantante de los piojos sea ande con una pala por la calle. Ya asinado arriba del colectivo procure esconder la billetera por las dudas, ya que era imposible sentarme y estaba parado durito apretado entre un sexagenario ebrio y una morocha cutivante de pollera verde que cada 30 segundos me miraba indignada, no se si por mi poco bulto o porque le molestaba que la apoyara, cosa que hacia sin querer porque no me quedaba otra, hasta que me canse y le dije "donde mierda queres que me meta la pija??" acto seguido una señora que estaba sentada viendo la situacion comenzo a gritarme tal cual violador agarrado con las manos en la masa y como si fuera un efecto domino el ebrio vomito y subio una madre con sus 6 hijos a cuestas que gritaban descontrolados, los movimientos entre los pasajeros fueron violentos y descontrolados una sucesion de gente moviendose como si fuera el pogo en un recital de carlos vives, el codo de un muchacho que intentaba protejer a su novia de los apoyadores del lugar dio directo en mi cara, como se imaginaran no me pidio disculpas, pero ya nada me importaba queria bajarme y gracias a todo eso ya estaba cerca de mi destino pero muy lejos de la puerta por ende cuando por fin llegue a la parada tuve que gritarle al chofer "parada, parada" a lo cual el amable colectivero me contesto, "nene, toca timbre que para eso esta" por su cara y sus lentes oscuros creo que tenia algun tipo de droga encima (pero de eso hablare otro dia) asi que me baje como pude rapidamente y me encontre en la vereda con la morocha de pollera verde que salio casi al trote para el otro lado mientras yo miraba la botamenga de mi pantalon con pedazos de vomito aceitosos que me habia dejado de regalo y sin cargo el maldito borracho, camine hasta llegar a la plaza del barrio y me sente en un banco a tratar de limpiarme un poco eso con una chomba de color verde manzana que me regalo mama y pensaba regalarle a fernandito en ese momento senti algo mojado en la cabeza y no era lluvia el sol estaba a pleno radiant sobre mi, no, cuando toque mi cabeza y me vi la mano vi la mancha blanca, claro no podia ser de otra manera era mierda de paloma. era la venganza de ese bicho malisioso por tanto tiempo de hostigamiento sufrido de parte mio, fue en ese momento donde pense que seria genial ir al centro de operaciones de las palomas, la plaza de mayo, y esperar pacientemente a que se junten a planear una maldad para ponerles una bomba y hacerlas mierda! y de paso eliminar a los boludos que le dan de comer icluyendo a mis tias, porque de ellos es la culpa, la paloma se acerca a comer mientras te mira con esa cara de boluda para luego sale volando hacia lugares desconocidos no sin antes cagarte por todos lados, es como si una flota de aviones te bombardeara sin piedad y su gorgojeo fueran las risas macabras de satisfaccion. Luego de limpiarme y dejarle la remera a unos niños para que jueguen empece a caminar mientras los recuerdo me atacaban, cuando eramos niños soliamos ir con el tuerto lopez y fernandito a tirarles con la gomera a las palomas y gorriones a el muro de una casa que estaba frente a la plaza, cada uno tenia sus motivos fernandito las odiaba porque le cagaban todos los dias en la cabeza cuando iba a la escuela, yo solo las odiaba asi como odiaba al resto de la humanidad (ya tenia 9 años y a mis padres separados) y el tuerto lopez era el que mas las odiaba ya que habia perdido un ojito a los 6 años cuando andando en bicicleta una paloma que estaba perdida se le incrusto de lleno en el ojo izquierdo, fue un momento muy traumatico ya que dejo de andar en bicicleta por miedo, pero cada tarde nos escapabamos por iniciativa de el a tirarle con la gomera hasta que una tarde de mayo el hasta ese dia tuerto le saco de las manos a su padre que se habia quedado dormido viendo "topacio" con grecia colmenares un rifle de aire comprimido, paso por casa y con el rostro desencajado me dijo "vamos a eliminar de la faz de la tierra a cuanta paloma exista" por supuesto que esto era imposible pero a esa edad creiamos ingenuamente que si, asi que agarre la gomera y nos fuimos a buscar a fernandito que estaba descubriendo las revistas porno de su hermano mayor y casi no viene pero lo sedujo la idea del rifle y vino, la bucolica tarde transcurria entre la siesta de los vecinos y el ruido del rifle que bajaba sin piedad cuanta paloma veia lopez, hasta que sucedio, fernandito le pidio el rifle a lopez que dudando se lo dio, "no dispara" dijo mientras apuntaba a la cara de lopez, antes de que alguien pudiera decir cuidado el charco de sangre estaba en el piso y lopecito se tomaba la cara retorciendose de dolor, habia quedado ciego, fernandto le emparejo la cara, fue un momento complicado, ambulacia, gritos, insultos, creo que lloraba mas fernadito que el ex tuerto.
Hoy en dia fernadito vive encerrado en su casa con miedo a las represalias del cieguito que una vez intento quemarle la casa con un botella de whisky en forma de bomba molotov, pero no pudo porque se la termino tomando. Hoy por hoy ricardito lopez pasa el dia entero en la plaza de mayo intentando matar palomas con su baston blanco, borracho vuelve a su casa por las noches cubierto de mierda blanca de paloma al grito de "fernandito vas a morir".
Bueno gente me despido como siempre pidiendo disculpas por las molestias ocacionadas

pd: esta mierda no funciona de nuevo, perdon por los horrores de ortografia!!